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草可的小博

如草儿一般平凡的女子,也可以如花般绽放着诗意的清新!

 
 
 

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关于我

草可,80后小女子一枚。追求清新曼妙,崇尚简单自由的生活方式。不食人间烟火的性格让自己失去很多生活的美好,但只要心灵不被世俗玷污,活在自己的世界里,我心坦荡。

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孩子丢了以后(原)  

2008-04-29 16:41:24|  分类: 孕育点滴 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    整整二十天没写日记,提笔之前心情变得有些复杂,而在心底酝酿已久的那些千言万语却在这一刻不知从何说起。

    4月16日那天中午,我把自己的孩子弄丢了。中午陪我去医院的有妹妹、小米和小敏她们三个。由于中午医院里没有值班医生,于是我们从13:11分等到下午14:30分,这期间我体内的孩子就这样一点一滴的消失掉,当检查结果真的出来的时候,当医生像上次一样宣布我孩子没有的时候,我的心情变得异样的平静,平静的没了一丝恐惧与泪水。因为在这之前的10天里我的身体每天都有少量流血,而自己每天都在一厢情愿的打着止血针,满怀信心的坚持服用着保胎药,强迫自己去相信孩子可以与我一起共度难关。而此时的结果不过就是一张报告纸,它代表不了任何意义,也没了任何意义。毕竟两个月的等待与担心,恐慌与后怕在那一刻都变得于事无补。

    躺在手术台前,面对那些冰凉的手术工具,我的思绪仿佛回到了第一次做普通人流的场景中,那种撕心裂肺的疼痛只有体会过的人才会知道。于是我开始犹豫不决,一个劲儿的要求医生给我做无痛手术,可医生考虑到我以后还要生孩子,无痛全麻手术会对我的身体造成影响,建议我做普通人流。看到站在一旁的小米与小敏,从她们眼神中我读到了鼓励与支持,于是我毅然选择了疼痛,只是感觉手术期间的每一分每一秒都是一种生不如死的煎熬,时间仿佛凝固一般不着边际的漫长,那一刻我彻头彻尾的领悟到自己这辈子最大的错误是不该做女人。手术结束后我依稀听见门外的妹妹与小米在说:“刚好十五分钟!”可我却感觉躺在手术台上尤如半个世纪。我的身体因疼痛而无法动弹,四肢无力如同行尸走肉一般痛苦与无奈。面对自己那凌乱的头发,面对自己那张苍白的只有汗水没有泪水的脸颊,面对我那飘浮摇摆需要别人搀扶着行走的身子,我知道自己的身体很累,很疲惫,浑身都已经伤痕累累...

    孩子没了,在剩下的日子我都做了些什么?我在家修复身体。做梦都想不到的事情,自己向单位申请的一个月保胎假居然会以这样的心情和方式打发时间。而手术后的每一天老公和妹妹他们都会轮流陪我、安抚我、照顾我;妈妈时常会来看望我,给我买好吃的土鸡蛋和红糖;亲戚朋友纷纷打来电话关心和问候我,给我提来鲜花与水果。而这期间我只管躺在床上睡大觉、发呆、接电话以及喝鸡汤。实在无聊的时候我会一丝不苟的撕那些我永远都撕不完的叉头发,一撕就会去掉一上午或一整天,当从早到晚的重复打发着那些无聊的时间,我顺利混过了10天。在11-12天的日子里,妹妹走了,老公也去忙了,留下我一个人,感觉日子开始越发的无聊,于是我打开电脑全神贯注的看起了连续剧,在看完《真爱诺言》最后两集的时候,不知道是被剧情的情节所感动?还是为自己的事情而伤心?居然一发不可收拾的哭了,泪水如潮源源不断。什么是坚强?孩子没了我欲哭无泪。什么是勇敢?为了身体,我忍受疼痛。我以为这样做了,承受了,经历了就是坚韧不拔?可我却不知道自己会为一部连续剧泪如雨下?或许自己一直都在强装坚强,或许女人骨子里天生都有脆弱,或许自己一直都在寻找一个可以宣泄的借口,而剧情只是一个导火索,一个参照物,一个不期而遇的出口。

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